Про тех, у кого стадо мамонтов потопталась не на ухе, а на рецепторах языка псто.

Есть такое понятие, как абсолютный слух(музловое), но немногие знают о существовании музыкальный топ-вкуса(кулинарное). Адепты от мулза лабают на гитарах, поют дурным голосом, счетая, что успешно постигли высокое До(нота). Вторые тоже не отстают и надувают щеки, гурманы, мол, мы, а все остальные Чукчинская(р-н СПб) гопота.
Вот о вторых и поговорим, гг
Приехали, какта, ко мне в дом приятели и начали хвастать, что в поездках по Гейропе перепробовали 100писот экзотических блюд, вкусовые ощущения, типа, зашкаливают.
Ну да, подумал ваш покорный слуга, ща вам будет эксклюзив. Набрал жмень наших горьких улиток с огорода+десяток каких то нажористых жукашечег, очистил от панцирей и замочил в соевом соусе с перьями лука. Бляя, это "блюдо" ваще есть не возможно - лидировал вкус хины. Ёпт, как они это трескали, ажн за ушами хрустело, когда я сообщил, что это прямые поставки продукта из южного Китая от моего кореша.
Ида, ап общепите тема - шаверма , канешна, наше фсё, но пафосные кабаки, типа, Палкин-Астория-Ёлкин и проч Рибаи, Стейкхаусы...
Приходит, такой, "козырный" фраер с котлетой лавэ и присущих ему девачках, жрет свой сейк из мраморного биЗона, а на салатег крошит батон - вы его не тем экстра верджином (первый отжим) заправили, пидарасы-суки-бляди! Половой дико извиняется и приносит то же самое.
"Ну, вот теперь ЗБС, а то повадились настоящих ценителей вкуса наёбывать!"
С начала мне было смешно видеть вот этих вот гурмэ, потом грустно, а теперь ваще ПОХ и НАХ, бхх

ИКЕЯ рулит

Вам никогда на ДР не дарили боенг тумбочку на полном фарше, не?
А вот у меня случился сей нежданчег... Само изделие ваще ЗБС, но куды его поставить я пока ХЗ.
Готовил место для ероплана, а тут токая громадина с форточкой))

Славное-православное манагерство

Все события, географические названия и имена собственные, означенные в данном опусе, категорически изменены.
А то знаю я этих фанов - ниппеля повыкручивают да осиновыми битами кузовню отрихтуют и в свое оправдание потом скажуть, что на торпеде не обнаружено цветной картинки "три в одном". Ну нах подобный гемор.


Nolite iudicare, et non iudicemini, поехали!
Жил да был мальчик Яша.
От армии успешно откосил по хроническим показателям своего "хилого" органона, отучился на что то техническо-экономическое и поняв, что "жисть, чай, не карамелька"( на батистовые портянки просто так не заработать) взял штурмом кузницу духовных кадров, сиречь семинарию поповскую.
В результате, за живой ум и особые заслуги перед партией, наш отличник боевой и политической, был удостоен великой чести стать главным начальником храма господня с колоколенкой, видом своим напоминающей пирамиду фараонскую.
Не прошло и пары лет, как церква сея приобрела козырный статус - прихожане валом валят. Отец Терентий, в миру Яков Борисович, всяк приветит, советом добрым поможет, исповедует по понятиям высоким да и от ментовки по мелочи отмазу обеспечит, а уж по праздникам Великим...Бывало принесут ему пять флаконов "казенной" чердачного розливу, так батюшка токмо одну бутылочку на нужды духовные берет, а остальное знамением крестным осеняет, шоб потравы какой да похмелья жестокого не случилось.
Короче, попер Яшке реальный фарт, шо там ваш крем-марго да клифт бархатный - все чемоданы мазлом забиты.
Но не всё скоту масленица, ибо нехер на халяву куличи-пасхи с ромом хавать. Иерархи по достоинству оценили старания, талант недюжий и незамедлительно Терентию подляну кинули - наградили заданием ответственным. Мол,"Надобно монастырь женский с нуля создать, лавэ подкинем, но шоб апосля запуска проекта гешефт на все 100 писот был!"
Закручинился Яша... рыбка золотая, в последнее время, совсем зазналась - с выкрестами дел иметь не хочет, а щука ваще ссучилась сцукко-напрочь. Бляяя, и ведь соскочить то нет никакой возможности, сошлют жи гады в заполярье, без права переписки, оленям Новые Заветы толковать.

Справка для читателей
Шо создать монастырь это вам не фунт трюфелей слопать и так всем понятно, но есть тута свои специфические тонкости.
Строительство стен/зданий, подвод коммуникаций, назначение настоятеля, набор монахов и проч. это второй план.
Успешная реализация подобного проекта зиждиться на трех китах:
1 Намоленное веками Место
2 Святой источник
3 Эксклюзивная Святыня


Зубов бояться, в рот не давать(поговорка плечевых), такшта, окончательно осознав, что попал по полной, Борисыч приступил к реализации поставленной задачи.
Алеф. Засел в архивах и таки обнаружил Место - со слов ебанутого на всю голову этнографа было записано, что недалеко от Жопы Мира обнаружен скит первых северных христиан( в то время Кумранские рукописи еще не существовали в природе, есличо).
Бэт. Заслал на точку геодезистов, лозоискателей и бурильщиков, но воды в нужном количестве обнаружено небыло. Дык, хуйня-война, Яша просто приказал зарыть в землю кессон и устроил подачу "жидкой святости" из ближайшего озера.
Вэт. Святыню наш герой обнаружил в Одессе чи на Привозе чи рядом с Пересыпью.
Иконописеца скончалась в процессе изображения Лика - это был ЗНАК признания ее творчества Триединым, да.
Дальше проще: пробили дорогу до трассы, закатали в евро-асфальт, возвели сооружения и подключили воду-электричество, распахали и засадили поля, набрали 24 монахини+выписали из центра настоятеля(ахуительная деваха - Клауди нервно курит под плинтусом и шуршит своим шифером, гг)

Лично мои наблюдения/впечатления
Белокаменные стены, золотые купола, ухоженные газоны, идеальная чистота и порядок.
Но это просто восхитительный торт, а вишенка(ноухау манагера) это Святыня-онлайн.
Рядом с Образом приколочена цепочка с обручем. Надеваешь сей гаджет себе на бошку и ОК - фулл-контакт с НИМ без сторонних помех и посредников.
О внутреннем быте: Монашки в шоколаде - люксовое проживание на современном уровне вплоть до сотовой локалки-ходят по территории и постоянно пиздят в черные коробочки, ггг
Евро-пекарня и стиральная станция. Кста, у Яши отдельная келья(смотрящему положено) со спутниковой связью и баром.
Снаружи:
Трудники, которые проходят предварительный тендер, живут вне монастырских стен, работают бесплатно(уход за полями/скотиной-птицей, сбор урожая,заготовки продукта-миряне могут закупать излишки мяса, молочных изделий, овощей, грибов и ягод на подворье, мелкое строительство). Допущены к трапезе и молитвам.
Святую воду наливают бесплатно, но тока в емкости с монастырским лого, которые стоят денег.
Неопланы привозят партии российских верующих и иностранцев. Для них проводят экскурсии и моления.
На выселках существует принявшая схиму. Живет в глубокой норе под землей, но обеспечена электричеством и водой, про ТВ и Инет я ХЗ.
Низкий поклон, почет и уважуха главному по тарелочкам манагеру сего проекта.
Тока так надо строить реальный бизнес, ИМХО.

Кста, познакомились мы еще в городе. Таки не забыл сей поц старых знакомых и подкидывал вкусные халтуры в монастыре, хотя стал птицей полета зело высокого.

Зойя-балло, блеа

У Вертинского, в свое время, завелись ангелята, а у меня на старости лет, вдрукк, вокруг ноута расплодились летние МУХИ, сццукко-нах. Залез под клаву, изучил состояние пола - вонючих трупаков не обнаружил.
Намазал бамажки кошерным горным мёдом - пущай прилипнут... а вот хуев-дров - слизывают и улетают, бляди. Поеду в магаз, може там еще продают фирменные липучки.
Не, ну внатуре достали - ползают по монику и текст пытаются корректировать, блин.
IMG_20200907_020426

Болезненная мода?

Звонят приятели, знакомые, любовницы и задают стандартный уапрос - "Ну как сам то?"
Грю - "Да приболел манёха". Я чессна прихуел от моментальной эрекции народа - "У тебя, што КОВИД?" Бляя, вы там какой ухи с коксом объелись то? Чо, теперь норм. человек, акромя этого ебучего вируса и заболеть чем нить более житейским не может? К херам собачачьим вашу модную ковидлу!111 - в моем портвейне кровь не обнаружена(с). Никто же еще не отменял старые добрые хвори типа родильная белая горячка, сиффак или матушка чахотка. А так же родной(теперь) цирроз печени с отеком ливера, бхх.
Кароч, зОбейте на новомодные мед тренды - зрите в корень(с) Ггг.

Фуа-гра по русски или закусь которая градус не крадет

На Руси спокон веку умели делать это блюдо еще в те давние времена, когда дикие французы
жили на болотах и пожирали сырых жаб.
Рецепт приготовления прост, но рассчитан на терпеливых.
1. На ранней зорьке пиздим у дальнего соседа молодого плотного гуся.
2. Сажаем птицу в клетку шоб по двору не шарилась и кормим 3 раза в день до отвала ( для жиру), поим исключительно ЗМ (для пущей циррозности)
3. Когда гусик начнет хрипеть(печень достала до горла) отрываем ему бошку и вынимаем из тушки нужный ингредиент.
4. Промываем родниковой водой, обжариваем(шоб лишний жЫр вытопить) и сутки маринуем в грузинском белом вине "раком-до-целли" с перцем и солью.
5. Шпигуем спелыми трюфелями мухоморами и ставим латку с продуктом в прогретую печь на 20 мин.
6. Аккуратно вынимаем и опускаем в ледник на двое суток - Ок, паштет готов!

1
Кста, оставшуюся неудел тушку можно вместе с пёрьяме извалять в грязи, запечь в углях и подбросить хозяевам, шоб чего не вышло, гг Collapse ) (см. статью "гусь по харбински")
,

ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ ФКУС МЕНЯЕТСЯ, НЕ?, коктейлей псто.

Во времена СССР, каждому гурману было известно, что на вкус "ерша" последовательность долива ингредиентов никак не влияет, а "кровавая машенька классик" делается однозначно - томатный сок в стакан с воткой по ножу, шоб выпивка наверху, закуска на дне.
А вот чо с буржуинскими напитками? Ежели, нопример, гордонз лить в швепс, вискарь в содовую, а моргана в коку - не потеряется ли "гармония мира" и "пирДУХА"?
И да, вопрос знатокам - что из сибя представляет существо под названием катёнок?

Курица не птисса, но...

Соседи моего персонального автослесаря, уже год как, занимаются разведением элитных курей.
Ну ооочень не простых - контабасом из Авгана через Айзербайджан доставили на наши болота выводок породистых Боевых особей. Пока проходил плановое ТО наблюдал четверых петухов и одну самку. Разгуливают по паркингу и жрут фсё-что-не приколочено. На кабэ запрещенных в РФ подпольных шоу вот этот вот(см. фоту) молодой, за раз, сорвал за победу 300писят К.
Такшта нах фсе офисы, автомастерские и проч непотребства, типа фермерства - десяток петухов и даже золотой ключег можно буэ подарить буратине или алисе(не путать италийскую лису с кицуне), Ггг
Collapse )

Готовим рыбьего хыщнега

По случаю привези акулу. Токашта отловленную в готовке пользувал - субчеги из плавников варил, мсяо жарил прям на пляжу- костер-угли-лист железа. Эту везли из таллеко, паэтому заморозили -18, шоб не стухла. Гляза бояца - руки делают - нарубил на стейки

IMG_20180922_180522909
Потом нах избавил от шкуры(отдельный пиппец - ее родной золинген хрена режет, кевлар-пара-арамидное волокно (полипарафенилен-терефталамид) натюрлих)
IMG_20180922_181800347
Разморозку, которая по краям оч напоминала говядину обвалял в сухарной муке+соль-перец(чОрни молотый)+мелкая щепоть тёртого имбиря. Тупо зажарил на сковородке - получите распишитесь))
IMG_20180923_011521419

Жрачка достойная получилась - сочная и зело диетическая. Любителям измазать морду литса в жЫрах не предлагаю, есличо, гг.
ЗЫ продолжение следуэ
ЗЗЫ Яна, красный окунь бизусловна фкусён, но этот акулий продукт напоминает корову, которую в рыбу заколдовали)))

Достоинства и недостатки некоторых гаджетов

Начнем с самого простого - вилка четырехзубая столовая.
Достоинства
* Главное - 2 удара, восемь дырок(собутыльник не успевает достать свой чорни пистолет)
* Не надо пачкать свои руки, шоб затолкать в голову шмат спагетти- можно просто накрутить их на вилку и слопать или втихаря спиздить у партнеров сразу несколько шпротин из жестяной банки.
Недостатки
* Суп сиим гаджетом потреблять зело не способно.
* Набитие утробы салатами и пловом резко снижается-невозможно сразу зачерпнуть за один раз вдосталь.
* Сложности с этикетом - в какой руке джнтльмен должен держать вилку, када в правой у него рибай?

Кароч, я за ложку, а вы?